WITZ DES TAGES

Ein Hund und eine Schnecke bewerben sich als Beamtenanwärter. Der Hund ist
zuerst dran. Nach 10 Minuten kommt er aus dem Büro des Personalchefs und
lässt die Ohren hängen \"Die nehmen mich bestimmt nich\". Als nächstes ist
die Schnecke dran. Nach nur 10 Minuten kommt sie strahlend raus \"Die nehmen
mich\". Darauf der Hund \"Warum du und ich nicht?\". Die Schnecke: \" Naja mir
wurde gesagt, faule Hunde haben wir genug. Aber für einen schleimigen
Kriecher haben wir immer Platz.\"

@ Loraine :sonne: Da ist wirklich was wahres dran! Die Schleimspuren sehe täglich! :laugh:

[url=http://www.aerztezeitung.de/docs/2005/04/18/069a0202.asp?cat=/magazin/auch_das_noch]Fundsache[/url] zu Schleimkäfern. :biggrin:

Corporate Organization

A corporate organization is like a tree full of monkeys,
all on different limbs at different levels,
some climbing up, some fooling around, some simply just idling.
The monkeys on top look down and see a tree full of smiling faces.
The monkeys on the bottom look up and see nothing but assholes.


Firmen

Eine Firmenorganisation ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Zweigen auf verschiedenen Ebenen,
einige klettern rauf, einige albern herum, andere sind schlicht müßig.
Die Affen zuoberst sehen hinunter und sehen einen Baum voller lächelnder Gesichter.
Die Affen zuunterst schauen hinauf und sehen nichts als Arschlöcher.

[c=red]@Admin: Dafür darf ich aber keine Verwarnung kriegen....[/c]

Wieso nur eine Verwarnung???
Bitte gleich ZWEI!!!

Wenn ich schon fuer das Wort \"Schl*mpe\" in einer PN eine kriege...
Dabei war das nur niedlich gemeint und derjenige konnte auch nur drueber lachen...

Rueckseiteloecher ist aber auch nett...

Wegen Plural ohne Probleme :)
Sollte man das ändern ?

... aber ich hab doch niemand persönlich angesprochen... :g_sad_little_angel:

Ein Beamter sitzt hinter seinem Schreibtisch und träumt. Im Traum erscheint ihm eine Fee. Sie sagt, du hast drei Wünsche frei! Der 1. Wunsch, er überlegt ja ich möchte auf eine Südseeinsel! \"Poff\" er war auf der Insel! Der 2. Wunsch, wollte die Fee wissen! Ganz viele Frauen für mich ganz allein auf der Insel! \"Poff\" und es waren viele schöne Frauen auf der Insel. Und nun der Letzte Wunsch fragte die Fee. Nie mehr arbeiten, wünschte sich der Beamte.\"Poff\" und schon saß er wieder hinter seinem Schreibtisch!!!! :d_pfeid:

Sitzen drei gestrandete Typen jahrelang auf einer kleinen Insel fest. Eines Tages finden sie eine verbuddelte Wunderlampe. Sofort reiben sie sie und es erscheint ein Geist: \"Hallo, meine Lieben! Da ihr mich befreit habt, gewähre ich jedem von euch einen Wunsch!\"
Der Erste: \"Ouu, jaa! Ich möchte unbedingt zurück zu meiner kranken, geliebten Frau und meinen vier Kindern!\" Pouff! Ist er weg.
Der Zweite reißt die Augen weit auf und sagt: \"Ja, ich möchte auch zu meiner Familie, meiner Rinderfarm und meinem Pferd!\" Pouff! Ist er auch weg.
Schaut der Geist auf den traurigen Dritten und spricht:\" Was ist mit dir? Welchen Wunsch kann ich dir erfüllen?\"
Der Dritte: \"Ja..., jetzt bin ich hier ganz allein..., ich wünsch\' mir die anderen zwei wieder zurück!\"

Sieht nur lange aus, ist aber schnell durchgelesen…

feenwitz, lesen lohnt sich !



Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: \"Ich wette mit Ihnen
um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch
nie gesehen haben.\" Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles
gesehen hat, willigt ein... Daraufhin greift der Gast in seine
Manteltasche, holt ein 30cm großes Männchen heraus, das genauso
aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf
die Theke. Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich
vor: \"Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben
Sie schon eines meiner Bücher gelesen?\". Der Wirt ist total erstaunt.
Er sagt zu seinem Gast: \"Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie
nur dieses Männchen?\" Darauf antwortet der Gast: \"Wenn Sie draußen links
die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne.
Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!
\"Wahnsinn,\" schreit der Wirt, \"das versuche ich sofort.\" Er rennt zur
Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und beginnt zu
reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
\"Gut,\" sagt der Wirt, \"ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen
Scheinen!\". \"So sei es!\" antwortet die Fee und verschwindet in einer
Rauchwolke ... Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen
im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er
zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: \"Sie hätten mir auch
sagen müssen, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen
in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen
Haufen kleiner Schweine!\" Der Gast sieht ihn an und antwortet:
\"Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich
wünsche mir einen 30cm langen Simmel?\"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

\"Ich bin der Papst!\"

\"Papst, Papst\", murmelt Petrus.
\"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.\"

\"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!\"

\"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?\", sagt Petrus verblüfft.
\"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt...\"

Der Papst läuft krebsrot an.
\"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!\"

\"Katholische Kirche... nie gehört\", sagt Petrus.
\"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.\"

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
\"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?\"

\"Nee\", sagt Gott.
\"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.

\"Jeeesus!\"

Jesus kommt angerannt.
\"Ja, Vater, was gibts?\"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

\"Moment\", sagt Jesus,
\"ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.\"

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

\"Ich fass es nicht\", japst er.

\"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt\'s immer noch!\"

Wenn wir gerade dabei sind, gleich noch ein paar nette Sprüche / Wahrheiten:

Jörg Knör (Kabarettist):
\"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.\"


Peter Ustinov (Schauspieler):
\"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen.
Es kommt ihnen nur länger vor.\"

Sir Peter Ustinov ist mir einfach sympatisch
:k_biggrin:


Craig David (brit. Popsänger):
\"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man
wirr und kann kein Auto mehr fahren.\"

Burt Reynolds (Schauspieler):
\"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.\"



Bill Vaughan (Schauspieler):
\"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und
forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können.

Der beste Freund 8o
Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der
Straße.
Sagt der eine: \"Stell dir vor, gestern ist mein bester Freund mit
meiner Frau verduftet!\"
Der andere: \"Und, WER war das?\"
Wieder der eine: \"Der Hannes!\"
Der andere: \"Aha, seit wann ist DER dein bester Freund ???\"
Sagt der eine: \"Seit gestern ...\"

\"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste
gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.\" :a_augenruppel:

Ein Huhn, das fraß, man glaubt es kaum,
ein Blatt von einem Gummibaum.
Dann ging es in den Hühnerstall
und legte einen Gummiball...

@braverPeter: Hoffentlich mußt Du jetzt in nächster Zeit nicht vermehrt mit Männern tanzen... :a_zwink:

Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbaen stmimt. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm prboelmols gelseen wreden. Das ist, weil das menchsilche Ague nicht jeedn Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct?!

Das ist ja ehct der vrelbüffned, httäe ich sleber gar nchit gegluabt. Bei der nähcsten Rehctschreibrefrom sllote man das einbzehieen...

Vilee Gürße
Mihcael

Tanzlehrerin oder Krankenschwester?

Wer ist besser im Bett eine Krankenschwester oder eine Tanzlehrerin?
Die Tanzlehrerin natürlich!
Denn die Krankenschwester sagt danach: \"Der nächste, bitte!\"
Die Tanzlehrerin aber sagt danach: \"So, jetzt noch mal von vorn, aber gaaanz langsam!\"

[quote]
[i]Original von el misionario:[/i]
@braverPeter: Hoffentlich mußt Du jetzt in nächster Zeit nicht vermehrt mit Männern tanzen... :a_zwink:
[/quote]


Keine Angst nicht alle Frauen lesen in dem Forum :d_pfeid: :d_zwinker:

Keine Angst nicht alle Frauen lesen in dem Forum :d_pfeid: :d_zwinker:

[/quote]


Hmm-hmm.. 8)

[url=http://www.schrilles.de/witze/index.php?todo=showcat&catid=33]Tagebuch eines AOL Users [/url]

[url=http://www.jokeworld.de/media/video/tiere2.mpg]durstig?[/url]

[url=http://www.jokeworld.de/media/video/doublea.asf]Kopierpapier[/url]
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Ich mache gerade Diät:

Letzte Woche wollte ich nett sein und dachte, ich werde mal so eine arme Digitalwaage von ihrem tristen Dasein in einem dunklen Lager bei Neckermann erlösen und ihr ein schönes, neues Zuhause geben. Und wie dankt sie es mir?
Sie dankt es mir gar nicht. Dabei habe ich die Diätempfehlungen der Illustrierten auf\'s Gramm genau befolgt. Tagelang, ach, was sage ich, wochenlang. Aber es tut sich einfach nichts. Ich sage Ihnen was: Meine Waage ist eine richtige Zicke. Sie ist vermutlich weiblich und ist schlicht und einfach neidisch. Sie gönnt mir den Erfolg nicht (der sich selbstverständlich eingestellt haben muss) und zickt rum. Einfach so, um mir den Tag und meine gute Laune zu vermiesen, sagt sie mir nicht die Wahrheit, diese Lügnerin, die!
Aber nun bin ich ja nicht jemand, der sich so einfach anlügen lässt. Schon gar nicht von einer unkooperativen Waage! Ich fragte meine Freundinnen danach, wie man ungehorsame Waagen beeinflussen kann. Sie werden genau so überrascht sein wie ich, denn es gibt eine Vielzahl von ungeahnten Möglichkeiten! Man braucht sich wirklich nicht mit einem kümmerlichen Waageergebnis zufrieden zu geben. Hier nun einige Ratschläge, wie man in kürzester Zeit zu einem Erfolgserlebnis gelangen kann:

Pickel ausdrücken,
Nase putzen,
Beine rasieren,
gegebenenfalls Kopfhaare rasieren (in der Regel nur für Männer relevant),
ein Körperpeeling machen, um Hautschuppen zu entfernen,
Zähne putzen und,
ganz wichtig, Zahnzwischenräume reinigen,
räuspern und ausspucken,
alle Piercings entfernen,
Tatoos entfernen lassen (ja, man muss eben ein bisschen Zeit investieren),
Schmuck ab, das ist klar,
Augenbrauen zupfen,
Fingernägel reinigen und raspelkurz feilen,
Nagellack entfernen (gilt in der Regel nur für Frauen),
für ältere Mitstreiter Beißerchen in\'s Glas,
Hornhaut an den Füßen entfernen
und schließlich ein sehr weiser Rat: Kontaktlinsen entfernen, was sich nicht nur gewichtsmäßig bemerkbar macht sondern auch deswegen ausgesprochen praktisch ist, weil man dann die Zahl auf der Waage nicht so gut erkennen kann.
Auch ein Friseurbesuch kann unter Umständen beachtliche Resultate bewirken.
Schließlich kann sich auch das In-der-Hand-Halten mehrerer Luftballons recht positiv auswirken.
Und wer ein wenig Zeit erübrigen kann, der sieht sich noch eine Liebesschnulze je nach Charakter wahlweise mit oder ohne Happyend an, um noch ein paar gewichtige Tränchen zu vergießen.
Weil ich ein braver Mensch bin, habe ich das alles befolgt. Okay, das meiste. Das Ergebnis entsprach trotz alledem eher nicht meinen Vorstellungen. Ich frage mich wirklich, was ich noch tun soll.

Sagt mal: Wieviel wiegt eigentlich ein Blinddarm?

[quote]
[i]Original von Alina:[/i]

Keine Angst nicht alle Frauen lesen in dem Forum :d_pfeid: :d_zwinker:

[/quote]


Hmm-hmm.. 8)
[/quote]


:erschreck:

:i_baeh: Du tanzt aber trotzdem mit dem BravenPeter oder??

bla

[quote]
[i]Original von clausi:[/i]
Das beweist wieder einmal das die Frauen uns Männern faelschlicherweise bezichtigen unsere Blicke an bestimmte Koerperstellen zu fixieren. Das maennliche Auge sieht oft nur Busen und Hintern, der Rest kann trotzdem problemlos zugeordnet werden..... :d_zwinker:
[/quote]

Solange die Blicke auf die \"gewissen Körperstellen\" der eigenen Frau beschränkt bleiben, kein Problem :d_zwinker:

Als Kavalier habe beim Tanzen natürlich nur Blicke für die Augen meiner Tanzpartnerin. Allenfalls die Wahrnehmung der notwendigen rhythmischen Körperbewegungen kann ich mir noch verzeihen...
;-)

Grüße
Michael

@Rosella:

Ich hab vor meinen neuen Diät-Tipp zu veröffentlichen und uuunheimlich viel Kohle mit Artikeln, Büchern und Seminaren zu machen :lach: ,..... aber weil Du es bist veröffentliche ich die Grundidee bereits hier im Forum:


Die Quixada-Diät:

1. Man kann essen WAS MAN WILL
2. Man kann essen SOVIEL MAN DAVON WILL

3. (kleiner Haken) Man muß nur jeden Tag soviele Km mit dem Rad
fahren wie man (gemessen in Kg) wiegt. :i_baeh:

Ich garantiere Dir daß Deine Waage innerhalb von 14 Tagen \"schwer\" beeindruckt ist :biggrin:

@Michael : (\"Faust\".. ich glaub irgendwo im 3. Akt..) \"Die Botschaft hör ich wohl ... allein ...\"

[quote]
Das beweist wieder einmal das die Frauen uns Männern faelschlicherweise bezichtigen unsere Blicke an bestimmte Koerperstellen zu fixieren. Das maennliche Auge sieht oft nur Busen und Hintern, der Rest kann trotzdem problemlos zugeordnet werden..... :d_zwinker:
[/quote]

BRILLIANT... :lach:

Also da find ich die Diät vom Garfield eigentlich besser... :d_gutefrage:

ist eher in der Richtung gewesen wie :

-Obsttorten und Früchtekuchen essen
-Die Wage um 10 kg zurückstellen
-...


:biggrin: :d_pfeid:

@braverPeter: Deine Garfield-Diät (im Original war bestimmt Lasagne mit dabei) hat was für sich...

10 Kg zurückstellen ist bei ner Digitalwaage allerdings nicht ganz so einfach... bei meinem Gerät müßte man dazu die Proms austauschen ;-) Entsprechend muß man (genauer: Frau) sich dann aber dazu Zerrspiegel a la Jahrmarkt kaufen ;-)

Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch
einige Ratschlaege mit auf den Weg.
\". . . eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester
der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!\"
:d_pfeid: :d_pfeid: :d_pfeid: :d_neinnein: :erschreck:

Klasse ! Den Spruch merk ich mir für unser Salsatraining !!!!

[quote]
[i]Original von Quixada:[/i]
Klasse ! Den Spruch merk ich mir für unser Salsatraining !!!!
[/quote]


schreib mir dann Deine Erfahrungen :d_gutefrage: :laugh:

Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt


Element: Weib ( engl. Woman )
Symbol: Wo
Entdecker: Adam, Datum unbekannt.
Atomares Gewicht:Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.

Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

bla

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
\"Welcher ..... wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?\"
Da brüllt der Anrufer: \"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!\"
Der Angestellte erwidert: \"Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?\"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: \"Nein.\"
Darauf der Angestellte: \"Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!\"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
:erschreck:
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
\"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt.\"

Der Kunde entschuldigt sich,\"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken.\"

\"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler\",meint der Fahrer. \"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.\"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: \"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.\" Daraufhin der BMW-Fahrer: \"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...\"

@rosella_ das ist neu, und das ist gut :totlach:
besitos aus linz!

BEAMTENWITZE

Woher weiß ein Beamter ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist?

Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!


Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?

Weil \"Tempo\" draufsteht!


Warum benuten Beamte vierlagiges Toilettenpapier?

Weil sie für jeden Sch... drei Durchschläge brauchen!


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muß er gleich drei Kalenderblätter abreißen.


Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto - vorne die Bullen, hinten die Schweine! :biggrin: :biggrin:

Tja, da erzählt man mal nen Witz und schon hat man ne Verwarnung!???

tststs...... :a_augenruppel: :a_augenruppel: :erschreck: 8o

@ Tja liebe Loraine! Ich hab 5% wegen des Zillertalerhochzeitsm..rsch, bekommen. das ist doch ein hocherotischer Alpentanz! :totlach:

bla

@ Sepp: Was für den Tanz hast Du ne Verwarnung bekommen? Das ist doch ein Kulttanz! Was ist daran verwerflich? :d_gutefrage:

@Clausi: Du willst mich für die Verwarnung BESTRAFEN???
Das ist ja ganz was Neues hier im Forum! Wie sieht denn so ne Bestrafung aus?
Außerdem... Du hast ja selbst ne Verwarnung!! :biggrin:

@Loraine: und du darfst mich bestrafen......
:biggrin::biggrin::biggrin:

@Clausi: Ich weiß auch schon was!!
Schoko-Nuss-Creme-Entzug! :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Pfffffffh, da wüßte ich ganz was anderes für dich
:b_dinner:

:a_engel:

Holá, ein neues Päarchen! Da schau an - was tut sich denn da.

[b]Clausi[/b] Du stehst auf BESTRAFEN???? Harrr harrr ... [b]Loraine[/b] bei Gelegenheit mußt Du mir Näheres erzählen .... *lach

@Clausi : find ich toll daß Du meinen Tipp aus dem \"Suchtproblem\" stream gleich ausprobierst ...

Ooohh! Meine Verwarnungen sind weg! 8o

DANKE Admin!!!
Du hast mich vor den grausamen Foltermethoden von Ritter Clausi bewahrt!! :totlach:

Tja Clausi, hat sich wohl erledigt! :biggrin: :biggrin: